Die SchülerInnen der 3. OS I haben sich vor den Ostertagen mit dem Thema “Ironie” beschäftigt und Tisch-, Schulhaus-, Fussball- oder andere Regeln zu ironischen Texten umformuliert. Eine Auswahl der meist wirklich amüsanten Produkte möchte ich niemandem vorenthalten.
Voilà:
Fussballregeln
Es wird gebeten, dem Gegenspieler oder auch Mitspieler ins Gesicht zu spucken. Dieser Speichelaustausch kann bei regelmässiger Anwendung zur Verbesserung des Immunsystems beitragen.
Beim Penalty darf der Ball, wenn der Schiedsrichter gerade nicht schaut, ein paar Meter weiter vorn platziert werden. Dies erhöht die Trefferquote. Ausserdem spornt das den Torwart zusärtzlich an, mehr an der Reaktion zu trainieren.
Grobe Fouls werden mit Boni von den Ärzten belohnt, denn ihr Umsatz steigt dadurch enorm.
Wenn man Probleme mit der Offside-Regel hat, kann man ruhig zum Linienrichter gehen und ihm zwei blaue Augen verpassen. Dies könnte möglicherweise seine Entscheidungen zu deinen Gunsten beeinflussen.
Die Spieler können beliebig oft ausgewechselt werden. Beachten muss man dabei nur, dass die jeweiligen Spieler die gleiche Rückennummer tragen.
Was man Penaltyschiessen nach 120 Minuten beachten muss:
Es darf auch 5mal der gleiche Schütze schiessen.
Bei den Spielen an heissen Tagen darf, um Hitzschläge zu vermeiden, auch mal das Leibchen ausgezogen werden. Vorher muss jedoch Sonnencreme eingeschmiert werden. Wenn dies so nicht der Fall ist, darf der Schiedsrichter die rote Karte geben. Grund: unverantwortliches Verhalten des Spielers.
Ausserdem darf nach Bedarf auch die Bewässerungsanlage betätigt werden. Somit werden die Spieler erfrischt und beugen einem Hitzschlag vor.
In der Halbzeit darf man ruhig in die gegnerische Kabine eindringen und zuerst spionieren. Dann eine Stinkbombe fallen lassen. Somit verschafft man sich gewisse Vorteile zu Beginn der 2. Halbzeit.
Der Torwart darf nun auch das gleichfarbene Leibchen tragen wie seine Mitspieler - alles andere wäre diskriminierend.
Es sollten auch immer mal wieder Überzahlsituationen entstehen. Das heisst: ein Spieler raus - drei hinein. Das fordert die Abwehrspieler der Gegner und sorgt für Verwirrung.
Es soll auch immer auf das Tor geschossen werden, welches näher steht. Der Weg bis zum anderen Tor ist einfach viel zu mühsam und weit.
Seline Imhasly & Samira Schmidt
Regeln- und Ratschläge zu Germany’s next Topmodel
Germany’s next Topmodel ist dein Ticket zu deinen Erfolg. Mit den nächsten paar Zeilen möchte ich dir einige wichtige Regeln und Ratschläge geben, die zu beachten sind, damit du es ganz nach oben schaffst - zum Himmel der Modelbranche.
Stopf dich jede Malzeit voll mit Fast Food oder anderen gesunden Kalorienbomben, damit du bei deiner Germany’s next Topmodel-Zeit möglichst fett wirst und du jedes Kleidungsstück prall ausfüllen kannst. Es ist vor allem für das Kleid eine grosse Chance zu beweisen, wie elastisch und ausdehnbar es ist. Aber auch für dich ist es von Vorteil, denn so kannst du der ganzen Welt zeigen, was du alles hineingebaggert hast und wie es sich auf deinen Körper auswirkt.
Es ist ein Muss, vor deiner Modelkarriere jegliche gesundheitsfördernde Schönheitsoperationen an deinem eigenen Körper auszutesten. Vor allem deine Brüste sollten von deiner jetzigen Körbchengrösse AA auf eine Grösse von Doppel G mit Hilfe von Implantaten anwachsen. Auch dein Gesicht sollte einen ausgeleierten Eindruck verschaffen. Dieses Ergebnis ereichst du locker, wenn du dir von einem unerfahrenen Möchtegern-Arzt dein Gesicht straffen lässt.
Dein ausgeleiertes Gesicht sollte nun mit möglichst viel Schminke überdeckt werden. Am besten ist es, wenn du deine aufgespritzten Lippen, deine gestrafften Wangen und deine schielenden, asymetrischen Augen zugleich betonst. Damit fällst du garantiert in der Menge auf und wirst von mir direkt wahrgenommen. Du solltest deine ungezupften Augenbrauen stets epilieren und sie dir dafür tätowieren lassen.
Da ich gerade schon beim Thema tätowieren angelangt bin, möchte ich mich nun dazu noch äussern. Um deinen dicken Körper zu betonen, empfehle ich dir eine Vollkörpertätowierung. Der absolute Hingucker wäre, wenn du dir einen Schnurrbart tätowieren lässt.
Nun komme ich zu dem Thema Piercings: Damit deine wundervolle Nase gut zur Geltung kommt, empfehle ich dir dringend sie mit Piercings zu übersähen. Zudem sieht es gigantisch aus, wenn du dir einen Nasenring stechen lässt. Dadurch kann ich dich am Bett festmachen, und du fällst nicht auf den Boden.
Nicht zu vergessen ist dieser Abschnitt: die Enthaarung. Du darfst dich auf keinen Fall enthaaren! Sonst kannst du deine Modelkarriere vergessen. Fotografen finden es einfach schöner, wenn dir an sämtlichen Körperstellen ein Busch heranwächst. Schliesslich ist es ein Teil deines Körpers, den du nicht einfach so wegrasieren darfst. Ganz im Gegenteil zu deiner Kopfbehaarung, denn die sollte nämlich kahl sein. Das ist der neuste Trend in Amerika.
Du darfst auf keinen Falls in Highheels herumstolzieren! Denn das gefährdet erstens deine Gesundheit und zweitens hast du dann in meiner Show kein Entwicklungspotenzial mehr.
Deine Wimpern solltest du dir abschneiden lassen und täglich ein Häarchen schlucken. Das ist gut für deine Gesundheit und ausserdem ist es nicht mehr derart gefährlich für deine Pupillen.
Sei DIE Oberzicke der ganzen Gruppe. Sei so mühsam, dass dir deine Konkurrentinnen am liebsten eine reinhauen würden. Wenn dir etwas nicht passt, heule drauf los und beruhige dich erst lange Zeit später. Denn nur so bekommst du deine Aufmerksamkeit.
Flirte mit jedem Fotografen und frage ihn auch unter meiner Anwesenheit, ob er dich heiraten möchte. Denn durch diese Heirat wirst du weltweit bekannt und kannst im Geld schwimmen.
Wenn ihr nun alle diese Ratschläge beachtet, werdet ihr es auf jeden Fall in meiner Show ganz nach vorne schaffen. Du wirst zu DEM strahlenden Stern am Modelhimmel. Zeige einfach möglichst wenig Motivation, sei von allem genervt, denn nur mit dieser Ausstrahlung wirst du es schaffen!
Deine Heidi Klum
Rahel Delaquis & Larissa Imhof
Knigge ist der Grösste!
1. Wasche ja nicht die Hände vor dem Essen, denn so haben die Bakterien die Möglichkeit, sich auf der Nahrung fest zu setzen und somit einen kulinarischen Geschmack herbei zu zaubern.
2. Zur Erheiterung der Allgemeinheit empfiehlt es sich, dem Gegenüber einen Löffel deines eigenen Breis ins Gesicht zu spicken, denn so hat er die Chance, auch dein Gericht zu kosten.
3. Öffne beim Essen möglichst weit deinen Mund, so können auch die anderen sehen, mit welcher Grazie du den Braten mit deinen strahlend weissen Zähen zerkaust.
4. Benutze auch deine Hände zum Essen, denn so bekommst du einen tieferen Einblick in das frühere Leben unserer Menschheit.
5. Schmatze so laut wie du kannst, denn so erringst du die volle Aufmerksamkeit des Raumes und bist dir gewiss, dass alle Augenpaare nur auf dich gerichtet sind.
6. Am besten du wirfst alles, was du nicht gerne hast, auf den Boden, denn der arme Hund neben dir will ja schliesslich auch mal gefüttert werden.
7. Putze ja deine Zähne nicht nach dem Essen, denn so schmeckst du das köstliche Gericht den ganzen Tag. Die anderen werden den Geruch von gekochtem Fisch lieben, wenn du mit ihnen sprichst.
8. Am besten ziehst du einen Schaal an, bevor du im Restaurant Essen gehst. Tunke dann den Schaal mehrmals in die Suppe ein, und bringe das tropfende Kunstwerk in die nächst gelegene Galerie. Sie werden begeistert sein.
Selina Imseng & Liliane Holzer
Regeln an Bord des Flugzeuges
Man steigt in das Flugzeug, die hässliche Stewardess bietet dir als erstes etliche verschiedene Sorten Zigaretten an, die dir das Atmen im Flugzeug erleichtern.
Wenn du bei deinem Platz ankommst, platzierst du deine Koffer am besten in den Gang, weil sich im Flugzeug jeder Passagier über einen Koffer mitten im Weg freut.
Wenn dann das Flugzeug startet ist es wichtig, dass die Klappen fürs Handgepäck in den oberen Verstauschränken offen bleiben. Ab und zu soll mal jemandem etwas auf den Kopf fallen, damit der Sanitäter nicht vergebens an Bord ist.
Bei seiner Arbeit sollte dieser unbedingt noch ein Anfänger sein, weil er dann viele Erfahrungen sammeln kann. Es ist ja nicht wichtig, bei einem 15-Stündigen Flug einen professionellen Arzt an Bord zu haben. Man kann ja jederzeit irgendwo landen, falls es einem nicht gut geht.
Bei Turbulenzen sollte man sich nicht anschnallen, da es sonst keinen Spass macht und es sowieso ungefährlich ist. Schreit und heult so viel und laut ihr könnt, das Baby und der scheintote Rentner nebenan können dann sicher gut schlafen. Falls es dir zu bunt wird, versuch am besten aus dem Flugzeug zu springen, der Fallschirm findest du direkt unter den Sitzen.
Während dem Flug wäre es von Vorteil, wenn man als Gruppe aufs WC geht, Platz hätte es auf jeden Fall genug.
Wer Höhen- oder Flugangst hat, bekommt exklusiv einen Platz am Fenster, die Betroffenen müssen ja auch mal versuchen, die Aussicht geniessen zu können.
Halte dich beim Essen nicht zurück, auch mal eine Crevette oder einen Pouletschenkel auf den Boden fallen zu lassen. Die Flugzeugputzer haben schliesslich auch Hunger.
Wenn das Flugzeug dann endlich gelandet ist, drängelt und stosst die anderen mit aller Kraft zur Seite. Wer zuerst draussen ist, bekommt eine gratis Sonnencreme.
Wir wünschen schöne Ferien und hoffen, dass es Ihnen leicht gefallen ist, unsere Regeln einzuhalten!
Angelina Walker & Luisa Schwery
10.5 Gebote
1. Verehre möglichst viele Götter neben mir. Denn das ist wie Lotto spielen. Je mehr Karten du ausfüllst, desto mehr Chancen hast du auf dein Glück.
2. Versuche einige Gemälde von Gott zu zeichnen, denn schlechte Kunst ist kein Verbrechen.
3. Verwende Gottes Namen so oft du kannst, auch für schlechte Sachen. So weiß er immer, dass du wenigstens an ihn denkst.
4. Da Gott den Sonntag als Ruhetag bestimmte, ist es auch nicht angebracht in die Kirche zu gehen. Denn jede körperliche und psychische Arbeit wird von Gott bestraft. Am Sonntag für die Schule zu lernen ist deshalb Hochverrat an Gott.
5. Vergiss nie, dass deine Eltern schuld daran sind, dass du in die Schule musst… Rache ist süss…
6. Töte mit ruhigem Gewissen, denn jeder verdient es, ins himmlische Paradies zu gelangen.
7. Gehe möglichst viel fremd. Nur so kannst du die frohe Botschaft Gottes am schnellsten weiterverbreiten. Verzichte jedoch auf jegliche Verhütungsmittel, das mögen Gott und der Papst gar nicht!
8. Bestehle deine Mitmenschen so oft du möchtest, bezeichne es einfach als „Ausleihen ohne fragen“. Gott selber will, dass man brüderlich teilt.
9. Lügen ist relativ. Wer etwas weiss, aber schweigt, lügt nicht.
10. Wenn du Blödsinn machst, dann bitte auf Gottes Rechnung! Denk daran - Gott vergibt immer.
10.5 Nun das wichtigste Gebot, an das du dich immer halten musst. Ohne dieses Gebot wird dein Leben zur Hölle auf Erden. Denk immer daran:
Lass dich nicht erwischen!
Yannik Walker & Lucas Biner
